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意大利浪漫艳遇指南

这个世界上有另外一个角落,在网络上,从来没有人会称其为“艳遇之都”,但它却被公认为最具传奇色彩的浪漫之地——那就是路边随便一个乞丐颜值都帅出天际的国度——意大利

施越

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by 施越

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在情人节点开这篇文章的你,是不是想为生活来点刺激的呢?这里有一个好消息和一个坏消息,好消息是:你终于有机会和身边那些长得磕碜还自大的挫男们说再见了;坏消息是:你很有可能就跌入了玛丽苏式的爱情幻想无法自拔。

真正让你心花怒放的爱情圣地

如果有人提到“艳遇之都”,第一个反应一定是旅游胜地古镇:多愁善感的姑娘们穿梭于古城的特产小店之间,期盼着在下一个路口与一个有着故事的英俊背包客一见钟情,但往往碰上的永远还是阴魂不散的丽江小倩。接着,你期待的那种艳遇很有可能只是晚上在一家反复翻唱宋冬野的酒吧里被一个油腻大叔搭讪,或者小学文化的流浪歌手揩着你的油跟你吹牛逼;或许你有机会运气好点在路上偶然碰到一个样貌可人的男孩子邀请你喝咖啡,一旦当你以为国产言情剧即将在你身上开播时,你的信用卡额度也将会和你的艳遇梦一起悄无声息的破碎。

但是你别忘了,这个世界上有另外一个角落,在网络上,从来没有人会称其为“艳遇之都”,但它却被公认为最具传奇色彩的浪漫之地——那就是路边随便一个乞丐颜值都帅出天际的国度——意大利。

意大利的浪漫,仿佛是一种流传于网络的都市传说:那里本身就是个被浪漫故事包围的地方,是罗密欧与朱丽叶的故乡;那里到处都是适合情人厮守的天堂,有得耀眼的沙滩和如同仙境般的托斯卡纳风光;最重要的是,意大利男人是史诗级的完美情人,有着古典雕塑一般的脸庞,男模一样的穿衣品味,同时,最重要的是,啊,他们天生都是情话高手。

不分雌雄!

我有一回站在路口玩手机,这时一个老太太突然搭了一下我手臂,对我说:小美女,能陪我一起过马路吗?
我还没反应过来,老太太接着说:“你长这么好看,马路上的司机老远看到你就会减速了。”
那天,我稀里糊涂地护送老太太走到了五个路口以外的她家楼底下。

我有个朋友说她有回夏天穿着热裤在街上走,刚经过一个躺在地上的乞丐时,他突然鲤鱼打挺坐了起来,双手合十,对着我朋友的雪白的大腿默念:“上帝啊,感谢圣玛利亚!”

不像那些对你另有所图、假惺惺地夸耀你的推销员,意大利人赞美人的语气永远是那么地真诚,那么地发自肺腑,他会让你产生一种你真的是仙女下凡的错觉,骄傲的东方脸打败大街上所有金发碧眼的欧洲姑娘的成就感。更何况,他们夸耀人的修辞手法天马行空,那些你永远都羞于启齿的话语,从他们嘴里说出来就是这么地顺理成章!

在大街上走路分心撞上了一个人,“哦,我以为是天使掉下来了。”
在收银台付款,“我从来没有见过像你这么美的姑娘。”
坐出租车,“你看,还好你坐上了我的车,我可以给你开捷径……像你这么年轻美貌的姑娘,总是幸运的。”
在餐厅点餐,“请问你们有什么甜点吗?”“公主,我就是你的甜点呀!”
在餐车买热狗,“如果你用手搅一下我的咖啡的话,我就不用放糖了。”

我有个学艺术史的朋友,在佛罗伦萨街头不小心踩到了一个人,那个人严肃地问她:“你知道波提切利吗?”我朋友小心翼翼地回答:“知道。”
“你长得就像《维纳斯的诞生》里的维纳斯。”
从此我那位朋友最大的梦想就是能一辈子呆在佛罗伦萨

无论是留学生,还是欧洲四天三夜十国行的游客,上至八十耄耋,下至二十弱冠,但凡是女性,都能在意大利留下玛丽苏一般的梦幻回忆。

青菜萝卜,各有可爱之处

而不同城市的意大利人有着同样令人心醉的外表,却有着不同的性格。

在米兰,有这么一句话形容它:你在这里只会找到两种东西,垃圾和设计师。作为时尚之都,每个酒吧聚集区都能找到一抓一大把的设计师型男,他们对自己的外表有极高的要求,即便是地上结冰手机都冻得开不了机的大冬天,这些型男们都坚持自己的时尚原则,冒着得关节炎的风险,穿膝盖破了一个洞的裤子,把脚踝露出来。

当然了,当你有个设计师男朋友时……你得忍受他的稀奇古怪的毛病

如果你去佛罗伦萨,最不能错过的就是每年一月和六月的Pitti男装展。这除了是一场设计师的展销盛会,同时也是一场秀色可餐的街拍大会。走向街头对着摄像机摆拍的并不是通俗的扮酷潮男,而是真正有型格的绅士们——即便是在托斯卡纳艳阳高照的三十六度天里,他们依然坚持穿着平整的衬衫、马甲背心、笔挺的西装、露出精心挑选的小方巾的一角……仿佛刚从电影里的庄园缓缓走出,就差骑个白马带你私奔了。

如果你热情奔放,希望寻求一段干柴烈火、不计后果的爱情,那么热情的意大利南方男人就是你最好的选择。他们不受城市压力的束缚、不像北方男人一样对生活有着小家子气一般的要求,他们在海水边长大,天生热爱冒险。只要你不在乎他们不愿意工作,三十好几了还赖在妈妈身边——他就可以带你坐在柠檬树下欣赏日落。

再浪漫的爱情,都要时刻保持警惕!

这里说的可不是什么防狼防火防骗财骗色的招数,要知道帅哥酒托、多情渣男,这样的人世界各地都有,无论国籍,都应该时刻对那些从天而降的浪漫奇遇明察秋毫。这里我要说的是,你有很大几率会在意大利碰上的,一件最具有本土特色的倒霉事——碰上小偷。

这也是大家恨意大利的唯一原因。每次有人商量着要欧洲十国游,唯独不愿意去意大利,惊恐万分地感叹:我看他们说意大利小偷太多了!

我就不明白了,法国小偷也多,为什么只有意大利背锅?的确,当你从飞机上走下来时,脚刚踏上这片土地,你就得准备好和小偷的战役。

无论你乘坐什么交通工具前往市区,你都得时刻死死盯着你的行李,直到汽车发动在公路上飞驰。在机场外,总有一些不法之徒趁着乘客和司机不注意顺手牵羊。如果你坐的是火车,那么在你提着行李下车时,千万不要给那些“好心帮你提箱子”的人机会。如果你运气好的话,他们会问你收五块钱;运气不好的话,这可能是你见你的行李箱的最后一面。

记得每次出门前关紧所有的窗户,不然等你晚上打开房门,看到的就是一地狼藉的惊喜。

如果你是跟团游,千万记得提醒大巴司机看好自己的车!历史上,不止一个中国旅游团的整辆旅游大巴和大巴里的行李凭空消失在路口。

即便你是来旅游的,来寻找艳遇的——也千万不要露出“哇这里好美好神奇”的观光客表情。小偷盯上的就是你人生地不熟的弱点,专挑游客下手。

时不时地观察一下你的钱包、手机、包的拉链是否还健在。意大利技术高超的小偷作案往往都无声无息,当你乘坐公共交通工具时,稍微放松走个神他们就会抢走你的手机跑出车外,逃之夭夭。

当你穿越一些大型广场时,拒绝那些嘴里喊着“free gift”拿着手绳的人,也不要接受他们的好意,拿他们的食物去喂鸽子。这么多年来,我唯一拿了手绳却没被强制消费的朋友是个心气高傲的处女座基友,他说:“什么?我以为他们被我的气质倾倒才送给我的,我说了谢谢就高高兴兴地大跨步走了。”

小心那些找你问路的,或者无故想要帮助你的人。虽然这会让你拒绝很多善良的人,但当你在意大利滞留时间过短,还无法凭一己之力辨别小偷的特征时,还是提高警惕比较好。

没错!小偷也有一些普遍的特征。比如说,他们在街上走的时候,眼神会乱飘——这是在找机会下手,而正常人走路时眼神总有一个指定的方向。另外,他们常背挎包、腰包,这样行动方便;常穿运动鞋,运动装,便于逃跑;有些人脸上会有伤痕,这是上一个恼羞成怒的受害者干的;一些小偷还会抱着个孩子,假装柔弱的妇女……而正常带孩子的家长都会把孩子放在婴儿车里推着走。

你看,任何美好的地方都有它的反面,你永远找不到完美的乌托邦。不过,即便你已经过了背包客的年纪,意大利依然能让你觉得这是一个适合做梦的地方。这个浪漫之地会让你产生一种走出象牙塔般的顿悟:美食、美景、美人,就这么慵懒地过一生也是值得的。

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